喪板の名無しは(:';A;`:)にしたほうがいい？

15 名前：('A`) 投稿日：2006/05/09(火) 02:56:02
>>1
良い案だと思う
確かに('A`)だと可愛いから女やネ喪が来やすいけど
(:';A;`:)だと抵抗あると思うよ

76 名前：(;';ё;`;) 投稿日：2006/05/09(火) 03:35:43
お前らも彼女作れよ！
じゃあ俺はこれからデートだからｗｗｗ

↑ほら、すげー悲しい

81 名前：(;';ё;`;) 投稿日：2006/05/09(火) 03:37:26
実はわたし、女だったりします＾＾
喪男さんてキモ〜〜い☆

↑
ほら、全然悔しくない

83 名前：(;';ё;`;) 投稿日：2006/05/09(火) 03:38:19
彼女とこれからデートしてくるわwwww
ではキモメンどもよ彼女作れよwww

確かに言われてもこれならムカッとこないな。

住んでいる世界が違いすぎる･･･

好きな子に告白したら「ごめんなさい、住んでる世界が違いすぎるから・・・」って言われた

1:番組の途中ですが名無しです :2006/05/11(木) 01:43:10
たった一次元しか違わないのに

なんでこの選手解雇されないの？

351 名前：代打名無し＠実況は実況板で 投稿日：2006/05/11(木) 16:50:25
　　なんでこの選手解雇されないの？

352 名前：代打名無し＠実況は実況板で 投稿日：2006/05/11(木) 17:54:24
　　>>351何
　　　　　　語
　　　　　　　　で
　　　　　　　　　　す
　　　　　　　　　　　　か
　　　　　　　　　　　　　　？

353 名前：代打名無し＠実況は実況板で 投稿日：2006/05/11(木) 19:36:29
　　>>352
　　　私　　語

試験に遅刻した理由

824：おさかなくわえた名無しさん 2006/05/11(木) 22:44:54

そういや、俺の大学時代の同級生で、試験に遅刻した
理由を教授に言い訳するのに、真顔で「大名行列と
かち合ってしまって遅れました」って言ってた奴いたな。

小学校の雨合羽を着た幽霊

786 ：2006/05/10(水) 16:53:52
小学時代のちょうど今頃
ポンチョタイプの雨合羽の中に適度な浮力のガス風船を入れ
水を入れた空き缶などでバランスと重心を安定させて幽霊を作った
飛んでいくでもなく地に落ちるでもない微妙なバランスが難しかったのを覚えている
風のある日に校庭や道で足音も気配もなくスーッと平行移動するそいつには
目撃した下級生が本気で泣きだすほどの陰鬱な存在感があり
ごく短期間の間合羽を着た幽霊の噂が流れたのだが
俺が友達にそれを見せびらかしたためにタネが広まってもう誰もビビらなくなった

今年度から俺はその小学校に教育実習生として赴任されたのだが
驚いたことに雨の日に現れる合羽を着た幽霊の噂は今も残っていた

本当に趣味の悪いストレス発散方法

132 投稿日：2006/03/22(水) 00:37:39
俺にはすっげぇ趣味の悪いストレス発散の方法があって、
道行くカップルの女のほうに、
「あ、ミキちゃん！久しぶり！
　え〜と、彼氏？同伴？かっこいいね〜！
　ってかミキちゃん最近店で見ないよね〜！！
　また行くからヌイてよね！！ミキちゃんうまいから！！」
とまくし立てて逃げて、隠れて様子を見るのが好きなんだけど、
この前同じ事したら、女のほうが泣きそうになりながら、
「違うよ！人違いだよ！私そんな事してない！！」
とか喚くのね。普通は「？」って感じでスルーするヤツが多いんだけど、
この女ものすごいリアクションとるのよ。
ぎゃーぎゃー喚いて、違う！本当に違う！の連発。
マジで風俗女か前歴があるとしか思えないほどの焦りっぷり。
じゃ、彼氏のほうが、「もういいって」とか言って涼しい顔。
なーんだ、おもんねぇと思った瞬間。女殴った。
街中で。グーで。思いっきり振りかぶって、顔を。
女は鼻血ダラダラ流して、泣きながら男の後を追う。
「本当にじでないよ！ね”ぇ！！ゆうぢゃんだけだよぉ！！」
とか叫びながら。

我ながら悪いことしたと思った。

駐車場であったこと

8 :(;･`д･) ﾉ7777さん :2006/05/10(水) 11:57:44
駐車場で30くらいの女に
｢3万円貸してくない?私のことほしいでしょ?｣とﾘｱﾙに聞かれたことがある

9 :( ´∀`)ﾉ7777さん :2006/05/10(水) 12:32:50
駐車場で30匹くらいの犬に｢ﾜﾝﾜﾝﾜﾝﾜﾝﾜﾝﾜﾝﾜﾝﾜﾝ!｣
とﾘｱﾙに噛まれた事ある｡

一番儲かる仕事何？

一番儲かる仕事何よ？のスレ

66 2006/05/10(水) 14:02:33.20
石油じゃね？アラブの人ってなんもしてなくね？国民みんなでニートできるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

67 2006/05/10(水) 14:03:46.62
>>66
いつもアブラ売ってるもんな。

68 2006/05/10(水) 14:05:15.15
>>67
誰がうまいこと言えと（ｒｙ

母の日に贈るもの

母の日に贈るものスレ

18 名前：投稿日：2006/05/07(日) 21:17:03
肩叩き割引券

19 名前：投稿日：2006/05/07(日) 21:19:12
↑割引券かよ？！結局有料なんだ(^^;;

友達と交換漫画を書いていた時のこと

Date: 2006/05/07(日) 02:12:29

友達と交換漫画してたの思い出した。

中学生の女の子と彼氏が親に交際を反対される悲恋少女漫画だったのに、自分は二人が延々と悩んでる話に飽きてきたんだと思う。

自分の回で突然、謎の大僧正が登場して交際に反対する親を法力で撃破
↓
友達の回で、病院に運ばれた親を女の子が涙ぐみながら看病する
↓
自分　女の子の父親が謎のウイルス感染、口から火を吐いて街を大破壊
↓
友達　彼氏が女の子のために何もできないと悩む
↓
自分　大僧正ＶＳ父親、お互いが目から光線を出して拮抗状態になる
↓
友達　怪我を負った女の子を彼氏が必死で看病
↓
自分　幽体離脱した女の子が「愛よ輝け！」と叫んで宇宙に浄化ビーム
↓
友達　目覚めない女の子の手を握り語りかける彼氏、待機する医療スタッフ

軌道修正しようとした友達、よく途中で投げ出さなかったと思うｗ
最後は女の子と彼氏がかけおちしてハッピーエンドになった。

サラダをレジに持っていったときに･･･

132 ：2006/05/10(水) 20:44:50
セブンイレブンで
サラダをレジに持っていった時に言われた言葉

「いらっしゃいませ。こちら暖め・・・・・・ませんよね」

ウザい後続車に絶対有効な方法

152 ： 名無しさん＠そうだドライブへ行こう 投稿日： 2006/03/01(水) 22:46:14
ウザい後続車に絶対有効な方法教えてやるよ
秘密だからな

自分一人の時は、信号停車の時自衛隊のフルフェイスの
ガスマスク被るんだ。
そうして後ろを向け。青ざめるぞ。
ガスマスク無いんなら馬のフルフェイスのお面あるだろ。
あれでいい。
能面なんかもある意味不気味だな。

二人いるんなら、後部座席に座らせて後ろ見ながら
意味無くニヤニヤさせてろ。効果抜群だ。
子供いるなら後ろのドライバーとジャンケンでもさせろ。

三人いたら、車内でタイミング合わせてジャンプして
意味なく車を揺らせ。

四人いたら、ドライバー交代とか言って全員車外に出て配置変更。
結構効果あるだろ。
ミニバンで八人とかなら効果抜群。相手は萎え萎えだ。

どこからつっこんでいいやら…

982 風と木の名無しさん 2006/05/07(日) 03:20:25
苗うぇっうぇｗｗｗ


ある日受けは朝から軽い腹痛を感じ、産婦人科に行くと何とそれは陣痛。

攻「そういえばお前最近ふくよかだったよな」

受「まさか妊娠してたとはね！明日産みに行くか」

次の日、受けは元気な男の子を出産。

看「元気な男の子ですよ。200gもあります」

看護婦さんから男の子をひったくりのように譲り受ける受け(原文パパ様)

受「攻め！こいつ生まれつきピアスしてるよ」

攻「凄いな。じゃあ名前はスピカだ」

受「どーゆー忌み？(原文パパ様)」

攻「フランス語でピアスって意味だ」

受「わぁ、凄いよー！凄すぎるよーっ！！(原文パパ様)」

もう疲れたよパトラッツュ(´･ω･`)


983 風と木の名無しさん 2006/05/07(日) 03:33:35
どこからつっこんでいいやら…
おまえ頼む↓

984 風と木の名無しさん 2006/05/07(日) 03:48:39
わっはっは、男なのに産「婦」人科はおかしいだろ〜！

985 風と木の名無しさん 2006/05/07(日) 03:51:36
200gって…0を一つつけ忘れただけだと思いたいｗ

986 風と木の名無しさん 2006/05/07(日) 04:18:13
200ｸﾞﾗﾑだと、あれだな。カレー4人分のレシピで必要な肉の量だな。
そんなんでピアス出来るのか？

987 風と木の名無しさん 2006/05/07(日) 04:22:19
　983 は にげだした！
　984 は めをそらした！
　985 は れいせいにたいしょした！
　986 は こんらんした！

おもいっきりテレビを見なくなった両親

574 ：2006/05/09(火) 13:02:02
親父やお袋が「おもいっきりテレビ」を見ていたけど、
最近見なくなったので、理由を聞いたら

「何を食べたら健康にいいとかばかりで、
なんか全食品みたいだ。『要は、好き嫌いせず、
バランスよく、腹八分目まで食べればでいい』
と分かったから」と言っていた。

国語の授業で読み間違え

734 名前：　 投稿日：2006/05/09(火) 20:45:32
ああ、あと学校の国語の授業で「ねえ、一寸一寸」というのを
「ねえ、いっすんいっすん！」と元気よく読んだ女の子がいたなあ。

歯医者で頭上をグルグル回る機会

878 ：2006/05/09(火) 19:28:23
歯医者に行ったとき。歯全体を撮影する為に
レントゲン室に入り、歯に物を挟み、装置に顎を固定。
助手の人が、頭動かさないでね、と言葉を残しドアを閉める。
と同時に、私の頭を軸に顔の前、後頭部を何度も通過し、
グルグル回る機械。ここまではいい。

ララランランラン♪ララランランラン♪
とスモールワールドが流れ始めた
機械が静止したものだったらなんとも
思わなかっただろうけど、こともあろうに
機械は頭の周りをクルクル回っている！
目の前にある鏡がこの有様をご丁寧に映してくれます。
お花畑みたいな状況に接したため、
終了後もしばらくにやつきが止まらなかった。

幼馴染が私の父と結婚した

832 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/05/09(火) 16:30:32
うちの父親が私の幼馴染の友達と結婚した事。
当時父親48歳、友達23歳（私と同級生）。
今ではかなり慣れたけど、当時は腰が抜けるほど驚いた。

妻（母）を早くになくして男手ひとつで私と兄を育ててくれた父親だから、
再婚には素直に祝福したかったけど、さすがに最初はちょっと･･･
自分の娘と同じ年の友達（しかも娘とは幼稚園からの付き合い）だし。

最初は友達を「自分の実家に同居している」って感じで
頑張って接していたけど、友達に子供が出来た時、
もう限界だと思った。やっぱりヤッてたのか･･･orz
もちろん今でも仲良くしてるし、彼女の事は大好きだけど、
彼女とは以前のようにはつきあえないな、と悟って吹っ切れた。

しかし一番複雑なのは兄だろうな･･･
初恋の相手が自分の父親の再婚相手（しかも子供も出産）って
どんな感じ？と一度質問してみたら、「うるさい！」と怒られた。


841 ：832 ：2006/05/09(火) 17:29:13
いや、キモイというのが多分当然の反応だと思う。
この話をリアルですると殆どの人が不愉快に顔しかめる
（たまに興味深々で話聞いてくる人もいるけど）。
私も最初ものすごい嫌だったし。

でも、友達と父親が親しくなった時期とか考えたり
（友達の母親が若年性アルツハイマーで看病中）、
父親も友達もそれぞれ大好きなので、
彼らが幸せそうな顔をしているところを見てしまうと、
なんというか頭や理性で考える拒否反応とは別に、
「幸せになって欲しい」っていう直球な感情が優先してしまう。
心の片隅では違和感も残ってはいるけどね。

まあ、こういう風に余裕もって考えられるようになったのも、
一人暮らししていて、実家にはお盆と年末しか帰らないからかもしれない。

「おまえ」の別の言い方

491 ：2006/05/09(火) 21:07:51
>>357
>>「おまえ」は「アナタ」という意味で、相手に敬意を示して使う言葉なので、勘違いなさらぬよう

うちのママンは「おまえ」を「おまん」と言うときがある。
オレの子供を「おまん子」と言うときもあるのだが、
これも敬意を表して使ってると考えていいんだな？

割り箸って危険？

521 (　´∀｀)ノ７７７７さん　投稿日：2006/05/09(火) 01:42:30
割り箸ってほとんどが中国製なわけだが、白くするために漂白剤使ってて、しかも洗い流さずそのまま日本に入ってきてるわけだが‥

　コンビニの割り箸を金魚鉢に入れたら金魚死んだっていうレスもあった（２ｃｈのニュー速＋の割り箸の関係のスレで）

割り箸、あまり舐めないほうがいいぞ、


522 (　´∀｀)ノ７７７７さん　投稿日：2006/05/09(火) 02:00:53
>>521
誰が上手い事言えと言ったww

小学生の時、ペンキを塗ろうとして･･･

529 ：2006/05/09(火) 22:42:03
小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとしてスプレーのペンキを
買ってきた。しかし、スプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより筆で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入っているのだから、
それをこのスプレー缶からなんとか出して筆で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢い私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後に帰って来た母は、真っ赤な台所と、これまた真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。
修羅場だったと思います。